TẠI SAO VỢ CHỒNG HAY CÃI NHAU?

Vợ tôi hỏi: Trên TV có gì lạ không anh?
– Có rất nhiều bụi bặm, chắc tại em quên lau.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
———
Cuối tuần, vợ tôi muốn đi đến một nơi thật đắt tiền, giá thật cao.
Tôi chở cô ấy tới cây xăng gần nhà.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
———
Ngày mai sinh nhật vợ, tôi hỏi cô ấy muốn gì? Cô ấy bóng gió muốn một cái gì láng cóóng, đi từ 0 tới 100 trong vòng 3 giây.
Hôm sau, tôi mua cho cô ấy cái cân nhỏ để trong phòng tắm.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
———
Kỷ niệm hai mươi năm cưới nhau, tôi hỏi vợ muốn đi đâu.
Vợ nói: Em muốn đi đến một chỗ mà từ lâu em đã không đặt chân đến
Tôi nói: Ủa … Em muốn vào bếp hả?
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
———
Khi đi ngang qua tiệm Walmart, tôi mua 4 cái vỏ bánh xe hơi. Vợ tôi cằn nhằn:
– Anh mua vỏ bánh xe làm gì, anh đâu có xe đâu.
– Chứ hồi nãy em mua 4 cái “su-chiêng” anh có cằn nhằn gì em đâu.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
———
– Anh à… cái áo em cũ quá rồi, đứt hết cả cúc này. Mua cho em cái mới nhé
– Được rồi… để anh.
Hôm sau, tôi đem về 1 bộ cúc áo mới.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
———
Trước “Ngày Tình Nhân 14/2” (Valentine) vợ tôi nói: Đêm hôm qua, em nằm mơ thấy anh tặng em cái nhẫn hột xoàn, thế nghĩa là gì hả anh?
Ngày lễ “Tình Nhân” tôi tặng nàng cuốn sách « Đoán điềm giải mộng »
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
———
Tôi với vợ tôi vào phòng khám bệnh Nha Khoa
– Bác sĩ nhổ răng tốn bao nhiêu tiền vậy?
– 2 triệu một răng
– Ối! Đắt quá bớt được không?
– Nếu không dùng thuốc tê thì 1 triệu rưỡi.
– Một triệu rưỡi vẫn đắt, giảm tiếp đi
– Nếu nhổ bằng cái kìm bình thường để nhổ đinh thì 800.000
– Vẫn còn đắt.
– OK! 200.000, nhưng học trò tôi sẽ nhổ chứ không phải tôi.
– Được… Được. Em mau mau ngồi xuống trước khi Bác sĩ đổi ý.
Lần này hai vợ chồng uýnh nhau chứ không cãi nhau.
———
Tôi hỏi: Tối hôm qua em đi đâu, suốt đêm không về?
– Em ở bên nhà con Phượng bạn thân em, đánh tứ sắc suốt đêm.
– Em học tánh nói láo từ hồi nào vậy? Anh ở bên Phượng suốt đêm có thấy em đâu.
Lần này suýt chút nữa phải gọi xe cứu thương, vợ gì đâu mà dữ quá.


Sưu tầm

 

Répondre

Entrez vos coordonnées ci-dessous ou cliquez sur une icône pour vous connecter:

Logo WordPress.com

Vous commentez à l'aide de votre compte WordPress.com. Déconnexion /  Changer )

Photo Google

Vous commentez à l'aide de votre compte Google. Déconnexion /  Changer )

Image Twitter

Vous commentez à l'aide de votre compte Twitter. Déconnexion /  Changer )

Photo Facebook

Vous commentez à l'aide de votre compte Facebook. Déconnexion /  Changer )

Connexion à %s

Ce site utilise Akismet pour réduire les indésirables. En savoir plus sur la façon dont les données de vos commentaires sont traitées.